Comecei a separar hoje alguns trechos de trabalhos que fiz para montar um portfólio (editores e editoras de Salvador, precisarei de seus serviços logo logo). Eu não suporto fazer isso; não sei dizer exatamente o porquê, mas fico meio sem graça em me ver falando, apesar de ter o maior orgulho de ter feito algumas coisas.
Enfim, essa enrolação toda é pra dizer que encontrei esse programa de 2016 em que explico o que são minorias sociais. Achei bem didático e quis compartilhar de novo aqui porque... bem, vivemos tempos de trevas, né?
Hoje fui caminhar na orla pelo segundo dia consecutivo. Não sei se irei amanhã, mas espero que sim. Tenho acordado por volta das 4 e meia; vejo o dia clarear só um pouquinho pela janela e saio de casa sozinha enquanto todos ainda dormem.
Quando a possibilidade de voltar para Salvador se tornou real e eu pensei no que fazer para melhorar da depressão, tomar banho de mar todos os dias, nadar e caminhar no calçadão da praia eram os meus remédios ideais.
Cheguei na cidade no fim de abril; estamos em julho. O segundo banho de mar aconteceu há 4 dias e as caminhadas só agora. Um detalhe importante é que a casa de minha mãe fica a uma distância ridícula da praia. “Eu não tinha desculpa para não ir”. E é por isso quero falar do tempo das coisas: infelizmente não adianta pressionar quem tem depressão para que a pessoa faça tudo o que é necessário para a melhora. Eu sei o que é necessário há 4 anos. E há 4 anos fui perdendo, aos poucos, o prazer nas pequenas e grandes coisas da minha vida. É o que a doença faz.
Eu sei que é muito difícil para quem convive e ama quem tem depressão compreender que não é questão de não querer melhorar; é não conseguir e ponto.
É não conseguir sair da casa, ir no cinema, ver os amigos, cair no mar, andar no parque… é não conseguir fazer nada que te faz feliz e não saber o porquê.
É não saber responder porque você está tão triste; é não saber explicar porque você está chorando compulsivamente; é não saber dizer porque você não quer mais viver.
Eu já passei muito por isso. Pessoas que gostavam de mim perguntavam o que poderiam fazer para me ajudar e eu não sabia falar. Às vezes eu só pedia um abraço, um carinho e um “eu te amo”. Se você convive com alguém que tem depressão, pergunte do que essa pessoa precisa. Mesmo que não exista uma resposta objetiva naquele momento, talvez em outro ela se sinta à vontade de pedir ajuda. (Continua...⬇️)
Quando o mar chama
Não era silêncio, era o som abafado da vida pulsante de Salvador. Parecia que eu estava há muitas léguas submarinas da praia, quem sabe até no meio do caminho entre o Brasil e a África.
Durante alguns pares de segundos na horizontal, intercalados pela insegurança que me fazia voltar para a vertical, me permiti boiar.
Fechei os olhos, estiquei os braços, as pernas e fiquei ali, meio submersa na água de sal, meio exposta aos raios de sol e meio imersa em pensamentos surpreendentemente tranquilos.
Me afastei da voz da minha mãe que batia papo com uma desconhecida, dos vendedores de acarajé e queijo coalho que anunciavam suas delícias para garantir o salário do dia e dos pescadores que falavam da maré, dos cardumes, das redes e se divertiam com suas histórias pouco reais.
Me afastei do som das pessoas que dirigiam carros, bicicletas ou seguiam de ônibus para algum lugar, qualquer lugar. Sumi da vida verdadeira. Me afundei na vida que ainda havia em mim.
Me permiti ficar solta, ficar livre. Até que o medo de estar afastada demais ou perto demais da areia me trouxe de volta e atrapalhou minha paz.
Mas, por alguns minutos, me senti livre. Éramos eu, o mar, o sol e o som abafado de uma cidade que estava longe dos meus ouvidos, da minha cabeça, da minha confusão.
Me reencontrei com ele, o Atlântico, vizinho que evitei nos últimos meses. Pois em um sábado de inverno ele me chamou. E eu fui. 💙
Os muitos psiquiatras de uma pessoa só
Da psiquiatra número 1 não tenho muito o que falar: foram apenas duas consultas pelo SUS em um período de poucos meses de desemprego em que estive em Salvador, sofrendo de uma ansiedade enlouquecedora (ainda sem o diagnóstico de depressão). Ela me receitou um remédio bem conhecido e que não me causou grandes problemas. Mas ele me dava sono, muito sono. Em alguns dias, dormi cerca de 20 horas; acordei apenas para comer e ir ao banheiro. Enquanto estava desempregada eu até gostava de dormir tanto para não pensar tanto na vida (sim, já existia a depressão, mas eu não sabia). O problema foi quando voltei a trabalhar…
E aí partimos para o psiquiatra 2, do bom plano de saúde que eu tive quando consegui um emprego. Contei sobre o efeito que a medicação provocava em mim. Ele disse que aquilo era impossível de acontecer. Eu disse que estava acontecendo comigo. Ele disse que era especialista em sono e aquilo era impossível de acontecer. Fui embora e nunca mais voltei (mas, claro, fiz uma reclamação formal na clínica). - Continua nos comentários ⬇️
Não lembro de quando me alimentava no peito da minha mãe, mas ouvi dizer que era uma fartura só: além de mim, ela também amamentou outro recém-nascido no hospital enquanto estivemos por lá.
Recentemente minha melhor amiga passou pela fase de desmamar a filha caçula, alimentada diretamente no peito até os quase 2 anos de idade. Foi sofrido, porém libertador.
Por isso, logo de cara, achei tão esquisito usar essa expressão, "desmame", para a retirada de antidepressivos. Mas, parando para pensar, faz todo o sentido: o desmame significa independência: dos filhos, das mães, e de quem não precisa mais de remédio.
Infelizmente ainda não cheguei nessa fase. Após a euforia da viagem junina, precisei fazer o desmame forçado do remédio que tomo e que claramente não tem sido eficiente porque, na troca de psiquiatras entre a mudança de São Paulo para Salvador, a receita que eu tinha não foi o bastante para a longa espera de mais de 2 meses para o profissional que me indicaram e que aguardo ansiosamente ("ansiosamente" aqui é usado de forma bem literal, se é que vocês me entendem). Esse é um dos dramas de quem usa remédios controlados: a dependência dos médicos para liberarem as receitas com quantidades certas que não te deixem no desespero vendo o comprimido sagrado de todo dia acabar e você não ter o que fazer.
Para quem não sabe, parar com esse tipo de medicação bruscamente provoca efeitos colaterais desagradáveis. Às vezes, mesmo aos poucos, não nos livramos desses efeitos.
Em outro texto mais detalhado contarei minhas experiências com os remédios, mas já adianto que sim, eles são fundamentais para minha melhora; tem gente que pode não precisar, mas tem gente que precisa. A depressão é uma doença complexa demais e variável demais para usarmos frases freitas na hora de opinar sobre a saúde de alguém.
Nesse momento de minha vida não é apenas terapia, sol, sal, endorfina e meditação que me deixarão "feliz" - infelizmente. Ainda preciso da ajuda de drogas controladas. E ganhar na mega sena, claro.
#depressão #depressao #depressãonãoéfrescura #precisamosfalardedepressão #desmame #saudemental #saude #saudeemocional #antidepressivos #depressãoécoisaséria
Fazenda Guarani
Conversando com Hanna (@hanna.nsa), minha prima de 25 anos que só conheci nesse São João, puxei pela memória as lembranças que eu tinha da fazenda e do nosso avô. Não sei se essas lembranças são verdadeiras ou fruto da minha imaginação, ilustrada por fotografias.
João Ribeiro falava pouco, baixo e passava um bom tempo sentado na varanda da casa, sede da fazenda. Ele, negro, sempre fazia alguma brincadeira por ter uma neta tão branca quanto eu (até hoje sou a mais “pálida” desse lado da família, ainda mais depois de ter vivido tanto tempo em SP e tido até deficiência de vitamina D). Lembro de Lenço Branco, um bezerro que ele me deu; de explorar as montanhas e os pastos verdes e atravessar, morrendo de medo, cercas de arame farpado – eu sempre levava alguns arranhões para casa. Mas não lembro quem eram meus companheiros nessas aventuras.
Lembro de ficar pendurada nas madeiras do curral para ver as vacas sendo ordenhadas e do pavor que sentia só pela possibilidade de beber aquele leite fresco. Até hoje tenho pavor de qualquer tipo de leite.
Lembro de andar a cavalo, de ter receio dele se assustar com alguma coisa, disparar e eu não conseguir controlar. Tenho fotos em que divido a sela do cavalo com minha mãe, mas nas minhas lembranças, sou uma amazona solitária, medrosa porém destemida de aproximadamente 6 ou 7 anos de idade.
Lembro do teto de telhas e vigas de madeiras que seguravam um mosquiteiro cor de rosa e eram a última coisa que eu via antes de dormir.
Lembro de um vizinho, Aguiar, que tinha vários filhos e um pequeno sítio cheio de árvores frutíferas que eram perfeitas para brincadeiras e escaladas, e que enchiam a brasília dos meus pais na volta para Salvador, me deixando com enjoo do cheiro forte de caju e jaca.
Lembro que tinha muitos tios e tias, todos filhos de Constança, uma mulher grande e amável, com voz grave e doce ao mesmo tempo. Ela continua amável, com a voz grave e doce; só não é mais tão gigante, já que muitos anos se passaram e fui eu que virei uma mulher grande. (Continua... ⬇️)
